faceva caldo quel tardo pomeriggio intorno alle otto. quel caldo estivo che con l'aria secca ti prosciuga oltre alla gola anche il cervello e non riesci nemmeno a pensare. d'altronde io ero per strada proprio per non pensare, quindi quello del caldo lobotomizzante non era un gran problema.
mangiavo un gelato cioccolata e stracciatella, perchè il caffè non c'era. con due euro nella metropolitana di Sol puoi avere un gelato artigianale che ti fa da scudo all'impatto del caldo sulle scale che ti portano sulla piazza incandescente. però il gusto caffè no, non lo puoi avere. per cui mangiavo il mio gelato cioccolato e stracciatella, senza caffè, sentivo caldo, ma non era rilevante, e la frangetta troppo lunga si prendeva un po' di colpa per il mal di testa che da qualche ora non mi lasciava in pace. gli occhiali tartaruga erano lì dandomi l'aria di una nerd a cui il caldo non interessa, ma la frangetta da' fastidio. avevo una borsa rossa di pelle troppo pesante e la solita shopper con i libri anche lei impropriamente pesante per una passeggiata estiva in centro, al caldo.
eppure, nonostante gli evidenti disagi, continuavo a girare per le strade ormai familiari senza riuscire a voler tornare a casa.
a me piaceva l'idea di tornare in vallecas a farmi una doccia. avevo assolutamente voglia di andare a riposarmi, abbracciata al condizionatore, però non riuscivo a staccarmi da quella passeggiata.
una prematura nostalgia si era insinuata tra la stanchezza e il gelato anticipando di una settimana i prevedibili pensieri della despedida. e con una improvvisa avidità volevo solo lasciarmi entrare nelle vene immagini e sensazioni da farne altro bagaglio.
c'era molta gente quella sera afosa e luminosa. c'è sempre molta gente attorno alla Gran via, ma quella sera sembrava molta più del solito. il caldo era più caldo, il sole più intenso e il mio mal di testa più ingombrante. tutto era molto di più dell'ovvio.
improvvisamente presi a pensare che era il peso dei pensieri degli ultimi mesi a farmi pesare la testa, più che la frangetta o la stanchezza.
la fine della legittimazione alla sospensione cominciava ad insinuarsi con un grave anticipo nella mia mente. non era l'addio alla città. la mia storia con lei era una questione del tutto aperta, ne ero consapevole. era l'addio all'incoscienza, alla leggerezza di mesi in cui il tutto nuovo e tutto assurdo poteva essere tale come in un grande limbo esistenziale. giocare all'erasmus era stato divertente. le promesse di imprevisto mirabilmente mantenute. catapultarmi in questo universo parallelo senza paracadute aveva prodotto il miglior volo di sempre. non c'era un secondo di questi mesi che non era valso la pena vivere intensamente, proprio così come era stato vissuto.
e in questa sera luminosa, per le strade rumorose, li rivedevo e rivivevo tutti in un anticipato rewind.
le facce, gli odori, i colori, tutto si accavallava sotto la frangetta troppo lunga.
non c'era tristezza in quei rigalleggiamenti di vissuto, ma un intenso senso di troppo.
non so se è normale vivere il senso di troppo, ma a me ultimamente la vita mi stava regalando molti momenti troppo. quelli che pensi "come può il mio corpo gestire tutta questa intensità?" e ti sembra talmente troppo che vorresti essere molto più grande e avere una testa smisuratamente più capiente, solo per poterlo contenere tutto quel troppo.
quella sera ad un orario intorno alle otto di sera la mia madrid mi aveva regalato un altro momento troppo e, senza sforzo, nella sua più naturale congenialità con i miei deisderi, mi aveva strappato ancora una volta una promessa.
